camera_altARTYKULATOR.pl Cięty język. Bezwzględna analiza. Tylko sprawdzone informacje.
460 tysięcy szabel w spódnicach
Andrzej Duda nie powinien mierzyć tak wysoko, jak szefostwo NATO
Niechże jednak wreszcie zrobi coś pożytecznego dla kraju i zostanie aktorem. Idealnie nadawałby się do ról pierwszoplanowych w polskim kinie plebejskim.
Wyobraźmy go sobie jako Borynę w kolejnym remake’u “Chłopów”… Albo jeszcze lepiej: “Plebey Duda”, scenariusz Andrzej Pilipiuk, reżyseria Patryk Vega. Pierwsza scena jawi mi się tak:
Kmieć Duda, wściekły na sąsiada, co mu kury podbiera, ostrzy kosę, mrucząc pod nosem o zemście. Wtem, zza stogu siana wyłania się sołtysowa, kusząc Dudę obietnicą unijnej dotacji za oddanie jej pola pod fotowoltaikę. Duda, patrząc na jej ponętne kształty, czuje przypływ pożądania, ale nagle przypomina sobie o sąsiedzie.
Wahając się między żądzą zemsty a chęcią zysku, wciąga nosem tabakę. Chwyta za widły i wbija je w brzuch sołtysowej, która z krzykiem pada na ziemię. Na podwórze wjeżdża czarny mercedes, z którego wysiada ksiądz z walizką pieniędzy. Duchowny, widząc krwawą jatkę, rzuca się na Dudę z krucyfiksem, ale Duda, z uśmiechem szaleńca w oczach, odcina mu głowę kosą.
Krew tryska na wszystkie strony, a Duda, brodząc w czerwonych kałużach, sięga po walizkę z pieniędzmi.
Mocne co? Mocne, ale nieco przaśne i pospolite. Obawiam się, że tego typu stereotypy polskiej wsi nie wzbudzają już większego zainteresowania. Wszak czasy, gdy sprawy załatwiało się kłonicą i dyszlem, dawno minęły.
Boże Narodzenie w czerwcu
Ten wstęp, zainspirowany inicjatywą prezydenta Dudy i jego przeświadczeniem o konieczności nieustannej aktywności Kancelarii Prezydenckiej, wymyśliłem mu niejako za karę. Chodzi mi przede wszystkim o konkurs dla Kół Gospodyń Wiejskich pod egzaltowanym tytułem „Boże Narodzenie dawniej i dziś”, objęty auspicjami małżonki prezydenta.
Konkurs ogłoszony został przez Kancelarię 8 stycznia 2025 roku, lecz sprytnie antydatowany na 16 grudnia roku poprzedniego, dla zachowania pozorów terminowej adekwatności. Zakończenie zmagań przewidziano na czerwiec roku bieżącego, co w kontekście tematyki „Boże Narodzenie dawniej i dziś” brzmi co najmniej osobliwie.
Konkurs jest infantylny, jak jego tytuł, utrwalający obraz Kół Gospodyń wiejskich jako – hermetycznego kręgu pań domu, które zawiązały spisek w celu utrzymania władzy nad lokalnymi zapasami cukru, mąki i drożdży.
Regulamin konkursu na Boże Narodzenie precyzuje, że aby zgarnąć 10 tys. zł i korale, koło gospodyń musi nadesłać maksymalnie dwuminutowy materiał audiowizualny. W zawartości:
- gawęda o dawnych i współczesnych zwyczajach świątecznych regionu,
- prezentacja pięciu potraw (dwie tradycyjne, regionalne; jedna autorska; obowiązkowo zupa; i deser, np. ciasto),
- pokaz własnoręcznie wykonanych ozdób (jedna tradycyjna, jedna współczesna),
- tło muzyczne w postaci kolęd lub pastorałek (maksymalnie dwie zwrotki).
Gumińskie ciągoty, słoma z butów i agroelegancja – oto kwintesencja gustu naszego prezydenta. Niestety, ta intelektualna chamowatość zaraża także uczestniczki konkursu, wtłaczając je w ramy regulaminu i prezydenckich wyobrażeń.
Sekretna armia polskich wsi
Sprawa jest poważna! Gospodynie Wiejskie to potęga. Ich zakonne, niemal masońskie nazwy – „Braniczanki”, „Pacewianki”, „Promienne Kolonianki”, „Czilibabki”, „Młode Babki z Młodyń”, „Wiecznie Młode” ze Starych Żdżar, złowieszczo brzmiące „Grzmiączki”, a nawet enigmatyczne „Pro Qltura” z Rydzewa – skrywają tajemnicę ich prawdziwej mocy.
Polska jeszcze zadrży przed potęgą Kół Gospodyń Wiejskich! 15,4 tys. jest ich zarejestrowanych w ARiMR, a w nich, bagatela, około 462 tys. członkiń – armia dwudziestokrotnie liczniejsza niż kosynierzy Kościuszki!
Partie polityczne ze swoimi marnymi 200 tys. członków mogą tylko pomarzyć o takiej sile. Nawet wędkarze, choć liczni (600 tys. wędek!), ustępują pola Gospodyniom pod względem organizacji – zaledwie 2,5 tys. kół wędkarskich przeciwko prawie 16 tys. kół gospodyń.
To już jest siła, z którą można zbudować inny lepszy świat.
Wieś, o jakiej Duda nawet nie śnił
Słońce leniwie wspina się po nieboskłonie, budząc promieniami śpiącą wieś. Rosa osiada na idealnie przystrzyżonych trawnikach, gdzie roboty-kosiarki zakończyły już swoją nocną pracę.
Z oddali słychać ciche buczenie dronów opryskujących pola, a gdzieś bliżej – melodyjny dźwięk maszyny dojącej krowy.
Kmieć, pan Adam, przeciąga się w swoim hamaku. Rozkoszuje poranną kawą i świeżym numerem tygodnika “Filozofia Praktyczna”. Parobek, pan Stefan, właśnie kończy poranną jogę i zabiera się za lekturę “Pana Tadeusza”, przygotowując się do wieczornego konkursu recytatorskiego w remizie.
Po śniadaniu, z ekologicznych produktów z przydomowego ogrodu, pan Adam i pan Stefan udają się nad rzekę. Wędki zarzucone. Rozmowy o filozofii i literaturze toczą się leniwie, przerywane jedynie radosnym pluskiem złowionych ryb.
Wieczorem, po obfitej kolacji, wieś ożywa. W remizie – konkurs recytatorski, w świetlicy – zajęcia z ceramiki, a w karczmie – dyskoteka z muzyką na żywo. Deszcz, zgodnie z harmonogramem, zaczyna padać dopiero po północy, nawadniając pola i zapewniając obfite plony. A pomoru świń, dzięki nowoczesnej weterynarii i szczepionkom, nie ma już od lat.
Natomiast niestety dudowe wieśniaczki, ugniatające drożdżowe ciasto z nabożną miną, rwące pierze i ubijające kapustę bosymi stopami, niczym kapłanki jakiegoś zapomnianego kultu, to obraz godny pędzla malarza naiwnego. Trudno sobie wyobrazić, by w tej pachnącej kwaśnym mlekiem atmosferze wyimaginowanej przez prezydenta, rodziły się wizje przyszłości. Wiejska nowoczesność potrzebuje czegoś więcej niż “Cichej nocy” i bosych stóp.
Gospodynie!
Kobiety wsi! Precz z drożdżowym ciastem zniewolenia! Dosyć rwania pierza z kur kapitalizmu! Rzućcie motyki konserwatyzmu! Chwyćcie za stery statków kosmicznych postępu! Dość bycia dodatkiem do męża i gospodarstwa! Czas na rewolucję fartuchów i wałków! Czas na erę Gospodyni 2.0! Niech żyje Wieś Galaktyczna!
Program Nowoczesnego Koła Gospodyń Wiejskich powinien wyglądać tak:
“Cyberbabki 2.0”
Misja: Podbić świat (a przynajmniej gminę) pierogami z drukarki 3D i bimbrem z nanorurek.
Cele:
- Cyfrowy oberek: Nauka TikTokowych trendów dla seniorek. Hakowanie Instagrama w celu promocji lokalnych produktów (kiszone ogórki; influencerki). Tworzenie memów z sołtysem.
- Bio-tuning: Hodowla ekologicznych kartofli wielkości arbuzów. Produkcja biopaliwa z gnojówki. Warsztaty z robienia kosmetyków z koziego mleka i chwastów.
- Rozrywka turbo-folk: Organizacja wiejskich dyskotek z DJ-em na kombajnie. Konkursy karaoke z repertuarem disco polo i pieśni patriotycznych. Flash mob z grabiami.
- Babcia na żądanie: Aplikacja mobilna do zamawiania babci do opieki nad dziećmi, gotowania, plotkowania. Szkolenia z walki wręcz z wnukami.
- Biznes po babsku: Produkcja wegańskich smalców i glutenu z ziemniaków. Sprzedaż ręcznie robionych NFT z haftem krzyżykowym. Crowdfunding na budowę wiejskiego SPA.
- Władza w spódnicy: Lobby na rzecz wprowadzenia obowiązkowych lekcji gotowania bigosu w szkołach. Kandydowanie na sołtysa z programem “Darmowy Internet i bimber dla każdego”.
Statut:
- Członkiem Koła może zostać każdy, kto potrafi ugotować rosół i obsłużyć smartfona (wyjątek dla sołtysa).
- Koło działa na zasadzie “kto głośniej krzyczy, ten ma rację”.
- Działalność Koła jest ściśle tajna (chyba że akurat jest promocja na pierogi).
- Koło finansuje swoją działalność ze sprzedaży bimbru i dotacji z Unii (na innowacje w rolnictwie, oczywiście).
- Koło współpracuje z kosmitami (na razie potajemnie).
albo
Program Nowoczesnego Koła Gospodyń Wiejskich “Rozkoszne Rozwódki”
Misja: Udowodnić, że życie zaczyna się po czterdziestce (albo i po rozwodzie). Zamienić smutki na szaleństwa, a fartuchy na lateks.
Cele:
- Warsztaty uwodzenia: “Jak poderwać sołtysa (i nie tylko)”, “Sekrety gejszy w gumofilcach”, “Tantra dla traktorzystek”. Kursy pole dance na stodołach.
- Kultura i rozrywka: Organizacja męskich rewii, konkursów chippendalesów, wieczorów poezji erotycznej. Projekcje filmów z Channingiem Tatum.
- Eko-seksapil: Warsztaty z robienia naturalnych afrodyzjaków z buraka i chrzanu. Joga nagiego ogrodnika. Projektowanie bielizny z konopi.
- Terapia śmiechem: Grupowe wypalanie staników na ognisku. Konkursy na najlepszy dowcip o mężach. Sesje psychologiczne z wróżką Matyldą.
- Aktywizm rozrywkowy: Walka o prawo do głośnego orgazmu po 22:00. Organizacja parad w bikini na traktorach. Petycja o darmową viagrę dla seniorów.
Statut:
- Członkiem Koła może zostać każda kobieta, która ma poczucie humoru i dystans do siebie.
- Koło działa na zasadzie “im weselej, tym lepiej”.
- Działalność Koła jest poufna (chyba, że chcemy się pochwalić w “Fakcie”).
- Koło finansuje swoją działalność ze sprzedaży ciast z “niespodzianką” i dotacji z Ministerstwa Rozrywki (jeśli takie powstanie).
- Koło współpracuje z lokalnymi strażakami (i nie tylko).
Hasło: “Życie jest za krótkie, żeby być grzeczną!”
tudzież
Program Nowoczesnego Koła Gospodyń Wiejskich “Boginie ze wsi”
Misja: Podbić świat (i serca mężów) urokiem osobistym, inteligencją i ciastami z lukrem.
Cele:
- Samodoskonalenie na wesoło: Warsztaty “Jak zrobić maseczkę z ogórka i nie wystraszyć męża”, “Feng shui w kurniku”, “Joga dla zaawansowanych (w wieku)”. Kursy gotowania “Szefowej Kuchni” (wersja wiejska).
- Zdrowie i seksapil: Fitness z motyką. Nordic walking z koszykiem jajek. Tajemnice babcinej kosmetyki (i nie tylko). Warsztaty “Jak zostać boginią seksu po 50-tce”.
- Rodzina bez dramy: Szkolenia “Tresura męża metodą kija i marchewki (z naciskiem na marchewkę)”, “Jak przetrwać remont i nie zwariować”, “Mediacje rodzinne przy bimbrze”.
- Kultura z przymrużeniem oka: Konkursy na najpiękniejszy ogródek, najlepszą nalewkę, najzabawniejszy dowcip o teściowej. Występy zespołu “Wiejskie Spice Girls”.
- Biznes po bosku: Sprzedaż domowych przetworów z certyfikatem “eko-boskie”. Organizacja warsztatów rękodzielniczych “DIY2 dla bogiń”. Tworzenie vloga “Życie na wsi jest boskie”.
- Społeczność na luzie: Akcje charytatywne “Pomóż sąsiadce (i przy okazji poplotkuj)”. Współpraca z sołtysem (pod warunkiem, że jest przystojny).
Statut:
- Członkinią Koła może zostać prawie każda kobieta.
- Koło działa na zasadzie “śmiech to zdrowie”.
- Działalność Koła jest jawna (i huczna).
- Koło finansuje swoją działalność ze składek członkowskich, dotacji, i sprzedaży kalendarza “Boginie ze wsi”.
- Koło współpracuje ze wszystkimi, którzy mają dobre intencje (i poczucie humoru).
Hasło: “Boginie rządzą wsią!”
Tak prezentowałaby się polska wieś, gdybym to ja, a nie Rafał Trzaskowski, został kolejnym prezydentem
Yhm. Szkoda tylko, że nie kandyduję. Chociaż 460 tys. głosów to całkiem kuszące zaplecze polityczne…
Mirek Kwaśny
1. Wcielił się w postać striptizera Mike’a Martingano w filmie “Magic Mike” (2012), a w tym samym roku magazyn “People” okrzyknął go „najseksowniejszym mężczyzną świata”.
2. Anglojęzyczny termin DIY – jest skrótem od „do it yourself”, czyli zrób to sam. Oznacza to, co określało się ongiś, jako hobby.
2 PLN
5 PLN
10 PLN
Jeśli naprawdę nie masz tych kilku złotych – udostępnij tekst.Załóż konto
Może ktoś inny okaże się mniej skąpy.
I bardziej bystry.Wkrótce przekonasz się, że to była świetna decyzja.
ARTYKULATOR.pl
Płonąca pięść prawdy
ARTYKULATOR.pl
Dociekamy. Słuchamy. Podglądamy. Analizujemy. Śledzimy. Wysławiamy. Krytykujemy. Komentujemy.
Wtrącamy się w nie swoje sprawy. Poszukujemy głębszego sensu i drugiego dna.
Wielostronnie i obiektywnie. Z najwyższą starannością.
Używamy dorobku wszystkich odważnych myślicieli, aby dojść tam, gdzie jeszcze nikogo nie było.
Linki i sznurki
Rozbijamy barykady zamkniętych umysłów.
Podajemy prawdę tam, gdzie inni chowają ją za zasłoną banałów.
ARTYKULATOR.pl – Twoje nowe lustro Polski
Ostrze analizy. Impuls zmiany.
Wydawca: Fundacja Czwarta Władza (F4W)
Siedziba: Warszawa
KRS: 0001172803 NIP: 5214117765 REGON: 541732862